バレンタインでしたね
一応手作りクッキーなどを作って
義理と一緒に混ぜてやすに本命クッキーを
あげたのですが

絶対気付いてはいませんね（切な

いいねんいいねん
オレは想いを伝える気などない
一緒にいられるならそれでいい

今は取り敢えず
凹む事は多いけど
ボブスールで誤魔化して（とうとう薬に手を出した
リスカして

生きてます

時々やすと笑いあえるから
なんとか頑張ってます

昨日はやすとデートでしたね
死ぬほど嬉しかったです
約束覚えてくれてて嬉しかったんです
一緒に寒空の下アイスを食べた事が嬉しかったんです

しかし今日はオレばかり喋ってました
彼女が話題を振る事はなく
メールの返事は3回ほど連続ありません

もうあかん…

もう駄目だと思いおかんに愚痴っても怒られたので
愚痴ってるのはこの日記だけ。
だって他に相談出来る人なんぞいやしねぇし
たまるたまる…

ずっと心臓が痛くてねぇ…
時々ズキッて痛みが走ってびっくりしたりしてる
気合入れてないと暗くなりそうで
何やらいつも笑ってる
何も考えてないみたいだ…あはは…

レポやろ…
左手首がリスカのせいでボロボロです
多分今年は夏も長袖になるでしょう…（暑…
こんなに毎日悲しいばかりなら……
早く死にたいなぁ…

朝、やすに無視された
でも聞こえなかったんかな？と思ったし
機嫌悪いだけかも、と喋りに行かなかった。
一日やすと喋らなかった
まぁそんなことはよくあることだったし…

そして帰り
一緒に帰れるといつもの調子で帰る準備をして
いた俺をおいてやすは先に帰った。

何故！？

俺はその時初めてやすが何か怒ってる事を知る。
でも俺は、普段ウジウジと気にするくせに
あからさまにそういう態度とられると強いのです
強いっていうかその場面でウジウジすることはない。
それは俺のトラウマにも関係があるし
俺の中のもう一人の人格が強いってのもある。

「やすが俺無視して帰った…ッ…喧嘩売ってくる！」
そうゆっこに言って俺は地下のロッカーに
ダッシュ！

やすは何を言っても喋ってはくれんかった。
ひたすら無視、貸していたお金（今日返す約束だった）もぶっきらぼうに返された。
そんな風に返して欲しくて貸したんじゃなか
ったのに。

帰り道、俺は
「理由が分からんと謝れん！ちゃんと理由を教えてくれ」
「無視だけはせんといて」
と言いつづけました。
何度も何度も何度も言い続けました
「わからんの…？」
と言ったやすは怖かった…(/;°ロ°)/　ヒィ
すっごい冷たい目やった。
ゾワッとしたさ！！
逃げ出したいくらい怖かったさ！！！

そしてやっとポツリ、と言った台詞は
「最初にそういうことしたのはそっちやろ」でした

余計にわからん…
つか俺がやすを無視する筈がねぇ…
それは俺を知っている人ならわかるだろう
俺はやすが大好きだ
もう無理！恋している、誰よりも愛してる！！
やすのためなら死んでもいい！！
ってくらい好き

「どういうことや、余計にわからんげ」
つったらやっと朝先に歩いて行った事を怒って
いる、とボソボソと教えてくれました

(￣△￣；）え？

…まさかそんなことで怒っているとは…
おもわずぽかんとしちゃったよ…

つかそういうこといつもすんのはお前だろうに！！
と思ったが理由も分かったので謝る
「俺はそんなつもりなかった」とも伝えた

が、しかしやっぱり喋ってくれないやす
とりあえず地下鉄に乗る2人…
……つか走るやすに無理矢理ついて行く俺
気分は「逃がしてたまるか。」


「なぁ…俺、ホントそんなつもりなかったんよ？」
電車の中でも言っている俺…；；
ひたすら気持ちを伝えたかった。
「もうわかった」
なんてぶっきらぼうに言うやすにちょっと
カチンときて…つい
「それでお前はホントにもうわかったとおもっ
とるんか」って言うてもた…

でも顔を見たら簡単にその場で許せないのが
わかったからほっておいた。
大丈夫だ、と思った
突然「そっかーごめんごめん」なんて
言えるわけないもんね…？

鶴舞で別れた後、メールがあった。
その中に「素直に間違いを認められなくてごめん」をはじめとする自分を責める言葉と
「素直な素流が羨ましいよ」とあった。
電車の中でこそりと泣いた

俺は素直なんじゃない
俺は浅葱のときのように後悔したくなかった
何度謝っても手紙書いても駄目だったあの日みたいに…
浅葱のようにやすを失いたくなかった、それだけ。
これっきりなんて死んでもいや
これっきりなら生きていたって意味が無い

2〜3通メールをした
今はもう大丈夫…かなぁ…（ぐすん


リスカ数当然の如く多くなるのでした…
あーいてぇ

恋がしたい
恋がしたい
恋がしたい

やすにではなく他の人に。
大好きすぎておかしくなりそうなくらい
大好きすぎるから嫌になる。

執着なんかして迷惑なんかかけたくない
それならいっそこんな想い忘れたい

でも恋がしたい
恋がしていたい

だからいい人が現われてほしい
普通の優しくて面白い人
やすより一緒にいて楽しいと思える人

やすへの想いが普通の友達にまで戻れるように
出会いが欲しい


とりあえずまたリスカしたいと思ってるあたり
やっばいなぁ…

冬休みに入りました
その最後の日、同じクラスじゃないせいで
大掃除が遅くなったB組…
早く開始して早く終わったA組…

ヤスが帰っちゃったヨー----！！！！

言いたいこと
喋りたいこと

何より今年最後だったのに！！！！！
岩ッちのバカー-←担任

なんで待ってくれないの
なんで待ってくれないの？
たったの15分だったのに悲しい…
あと1週間。会えない
会いたい、会いたい、姿が見たいよ


昨日、我慢できなくて電話をしました
いつもみたいに
「もしーぃ？」
って電話に出てくれてちょっとだけ話をした
すっごいかわいい、大好きだ

あぁ、早く会いたい

今日も学校は騒がしかった。
30過ぎのオッサンをはじめ、一部の男子が
俺のことをケツ、ケツカッチン…などなど←恥ずかしくて言えんらしい
訳のわからないあだ名をつけていました。

…小学生でもやらなかったことを…（呆れ

気付いてないとでも思っているのか言いたい放題。
彼らは俺に汚い言葉を吐きつづけました
すごくすごく不快でした慣れてるけど…
でも俺のかわりに怒ってくれた人がいました
すごく嬉しかった
疲れた俺の頭を黙って撫でてくれました

でもやっぱり最近心が重いです。
悪口とかは、ホント気にしないんだけどね…
学校へ行く時、帰る時だけが幸せ。
家にも…実は帰りたくないんです。
帰っても楽しくない


学校の男子が嫌いです。
帰り道にはいつも心が重く疲れています
でも、家にも帰りたくない
最近母が嫌いなんです。
顔を合わせれば小言のオンパレード
二言めにはいつも同じ言葉。
一つ小言が終わるごとに違う小言が出る。
やっと解放されて次の日顔を合わせると
違う小言と昨日の小言が増える
小さな失敗は大きな小言なって返り
グサグサと傷つけられて、最近部屋に戻っては毎日泣いています

家で笑えなくなりました
本当に、顔が引きつるんです

最近私は精神的にかなりおかしいみたいです。
冗談でやったはずの鬱病診断とかいうやつで
下のような結果が出る始末。
↓
あなたのうつ病認知尺度診断結果
総合得点は 95 点です。危険域です。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 40 点です。危険域です。
　○「対人認知」得点は 36 点です。危険域です。
　○「強迫的思考」得点は 19 点です。問題ありません。

…ひィ、冗談だったのに…

原因は多分対人関係。
最近本当に怖くて仕方がないのです
人が気にしないこともすごくすごく気になります。
無駄な事がすごくすごく気になります。
最近死んだほうが楽なのでは…とすら思ってしまってます
…やばいよね…絶対…。
実は私、手首も足も自傷の痕でボロボロなのです
家族は気付いていない、悩みの事すら知らない。
だって私はどんな時でも笑えるから。
母は私の悩みなんて絶対に聞かないから。
そんな悩み誰にも言えない
こんな「気にし過ぎだ」としか言われないような悩みなんて
誰も本気で聞きはしないだろう。
母ですら聞かないんだから

どうしよう
明日からまた1週間が始まる
いつもの電車に乗ればヤスに会う
先週は何度地下鉄の駅で乗り遅れてしまおうか、と考えたか分からない。
本気で怖い、ヤスにすら…会いたく無い


こんな内容の日記を表に書きました
反転しないと見えないようにしてね。
それを見た岩ッちが心配してメッセで
話かけてきた

「げんきか〜」って

もちろん元気だと答え、楽しい会話をした
それくらい簡単だ
顔だって、見えてないんだから

「げんきそうでよかった」

そう言われてさっきメッセをきった。


嘘吐き
嘘吐き


本当は全然、元気じゃないよ


でもさ
元気か？って聞かれたら元気って
言いたくなるじゃない…

明日が怖いのはかわらないよ

俺が願っていたことが叶いました。
当人達にとってはこの上なく迷惑で
ワガママで自分勝手な願いで、
叶うわけないと諦めてた願い。

この願いが叶ったこととはつまり
二人の人が嫌な思いをしているということ。

でもそれは俺のせいではないし、罪悪感を感じる
必要はないはずだ。
嫉妬するほど仲良しだと思ってた二人がぎくしゃくし始めたからって俺が願ったせいじゃない。
それが偶然であれ、必然であれ、俺はただ一番仲がいい人になりたかっただけなんだ

もう一度一緒にお昼が食べたかった。
だから願った。
もう一度一緒にお昼食べたりフザケあったり
出来ますようにって。
一番仲良くなれますようにって
ともみよりヤスと仲良くなれますようにって

もちろん一番になるために努力しなかったわけ
ではない。
嫌がることとか注意深く聞いて
喜ぶことを注意深く聞いてた。
好きなもの、嫌いなもの…俺は誰より知っている。
朝と放課後、二人きりでいられる時間に得た俺だけが知ってるヤスのことが一体どれだけあるだろう？

俺はまだ負けない
まだ生きる

ヤスが言った

「専門学校代を稼いで、それよりもう少し
　お金を貯めたら、死ぬ」

と。

私は今
死にたいと思ってしまっているけれど
言われたら凄く悲しかった

でも何も言えなかった

何が言える？

左手首にリスカの痕残して

「死ぬな」

なんて誰が言えるの？

書かなかった間
いろいろありました

ヤスとの関係が崩れています
私は何かやってしまったのかな…

かおちゃんみたいに
浅葱みたいに

ヤスも私の事が嫌いになっちゃうのかな

生きている意味が無い

ヤスに嫌われたら生きていけない
浅葱に嫌われたときもそう思った

でも私は生きた

生きていけないと思ったのに生きた
生気を無くしてたけど生きてた

でも駄目
もうあんな想いはしたくない

嫌われて突き放されて泣いた
あの時をもう思い出したくない

笑っていたい
ずっとずっとヤスと一緒にいたい

いられなくなるなら
どんどん悪くなるだけなら
何をしても何を言っても駄目なら
もうヤスに嫌われるだけなら


いっそ死にたい。

好き過ぎて怖い
その想いがヤスの重みになって
嫌われてしまったらどうしようと不安になる
だから避けてみたりもした
でも目は気付いたらヤスを追う

ヤスに嫌われたらもう生きていけないん
じゃないか、とすら思う。

過去に実際あったんだ
ちょうど2年前、命より大切だと思った人がいて
浅葱という女の子、誰よりも大好きだったけど
好き過ぎて、嫌われた

そのときもう笑えないと思ったけど
でも私は笑った。
私はヤスに嫌われても笑うかもしれない


バイトの関係で手首を切れないんだけど
でも私は切りたかった

死ぬためではなく、生きる為に。
ヤスに嫌われる事を考えたら怖くて仕方な
かったから…

だから私は足を切った。
手首も少しだけ、切ったケド。
ちょっと落ちついた、かな？

今日、ヤスに「テンション低い」と言われた
「テンション上げろよ、つまらん」と言われた
私は目を細め、口の端をあげた

突然ヤスの家にお泊まりに行ってきました！！
三重県→愛知県→岐阜へ渡りました（笑
何故突然平日に行ったかというと…
ラミフィルム葉書サイズをもらうため。
泊まりに来てもいいとのことで本当に突撃！！

でもヤス、バイトの日だったので
バイトやっているのを待たなければならない事に。
もちろん願ったり叶ったり！！！
一回ヤスの働く姿を見たかったんだvvv
ぼけらーっと働く姿を二時間飽きずに見てました。
もんぺ姿のヤス、かわいかったなぁ〜
いらっしゃいませ、ありがとうございます
これらの声、身内の欲目とかじゃなく
本当にヤスが一番だったと思う
声が変わりすぎ、ヤスはすっごい接客業向きだと
思う

ヤスの家はものすっごい坂の上。
お母さまとお姉さんに会いました☆
あーヤスの家族って感じだなぁ・……

ヤスの家では3時ごろまで食ったりゲーム
したりしてました
そして1つの布団、かけ布団、二つの毛布で
眠りました。

最近好きな人と1つの布団で寝られる確率が
非常に高い気がする…vvへへへ
好きになった女の子4人中3人とお泊まりしてて
そのうち2人は同じ布団だもんな〜

あ、ヤスの寝つきの良さは世界一です
喋りがとまった瞬間寝てました

ヤスと35時間共にいました
あー楽しかった☆

もうすぐ年賀状の季節です。
昨日サイン帳を書いて欲しいと頼まれました
書くの結構好きです
でも嘘がいっぱいでした（まぁねぇ
好きな人はひ・み・つ。
嘘だらけ嘘だらけー

ヤスも同じサイン帳もらって書いていたんだけど
彼女の好きな人は千秋さんでした。
いつもヤスが話してくれるバイト先の男の方で
既婚者、51歳。
「お父さんみたいで好き」と言ってる
（ヤスは母子家庭なのです）

それについてカナコが「千秋さんって誰?」と
言いました。
ヤスがその説明をすると
…まぁ母子家庭だってことはあんまり言って
ないみたいだけど。
カナコは千秋って名前だから「女の人かと思った」といいました。
思わず私「好きな人は女じゃ駄目なの？」と
聞きました。

まさかダメと言われると思ってなかったから。
でも、すっごくあっけなく

「駄目」
と言われました。

今までカミングアウトした人には
一度だって駄目って言われた事無かったのに
むしろ駄目なんて思った事無いから
すっごくびっくりして…

そんなせまい考えしか出来ない彼女に
ちょっと悲しくなりました

それは昨日の…夜23時45分の出来事
レポートを書いていて、とうとう眠気に負けた
オレが眠ろうとした時だった。
布団にもぐり込んだオレに痛みが襲った。
恐る恐る足を布団から抜いたオレが見たものは
いつもリスカにつかってる愛用デザインカッターの
替え刃が刺さった親指（ヒーーーーー

なんと親指に3分の1埋まるというハプニング！！
（つまり…刺さりました（恐！！！）

とりあえずボタボタ流れる血を観察
↑下手に動くと血がたれるのでティッシュも取れず
自然に血が止まるのを待ちながらヤスにメールで刺さった事を報告。
（そんなことをしている場合ではない）
いつもよりナガレテイル。たのしかった

血が止まってきたのを確認
とりあえず血だらけの足でリビングにいる
母の元に。
消毒と包帯を巻いてもらう。ビバ看護婦vv

しかし…

やっぱりベットの横で替え刃なくして
探さなかったのは不味かったか…（オイオイオイオイ；；

カラオケに行ってきました
てっちゃんさんと玲さんと未来さん。
未来さんとしかお話していないから
ちょっと残念かなぁ
今度はみんなで遊べたら嬉しいです。

みんな歌うまかった！！！
くっはーーーいい声！！！！！

あーそういえば紅茶飲みに行ってない；；
今度また行きましょうねv

放課後、学校の近くのカレー屋へ→
ヤスとトモミは先に歩いていっちゃった
（しょぼり
途中、同級生のおじいさんが一緒に行くと
言い出した。
みんな（ヤスとトモミ以外）は奢ってもらえ
そうだしいいかな？と思ったらしいけど
オレだけ断固拒否！
ヤスがおじいさんのこと、嫌いだからv

カレー屋に着いて
6人席のわりに狭くてギュウギュウに6人座った。
相対する席に右からトモミ、ひなちゃん、ゆっこ
私の右がヤスvvでオレ、ユウコでした
嬉しかった、ヤスの隣vv

カレーを食べ終えて
いっぱいいっぱいいっぱい話をした。
今までなかったんだもん
いつもは大人数といたって一人でいるような
悲しい気持ちになっていたけど
今回はいっさいなかった。
嬉しい、幸せ、大好き！！！
そんな気持ちでいっぱいだった

帰りはヤスとゆうこ一緒。
だって植田の駅に行くのは私らだけだったから。
嬉しかった
ゆうこを構いながらヤスと喋りなくった
学校での悲しい気持ちが嘘みたいだった。

今日は携帯を家に置いて学校へ…
一日気になって仕方がなかった…。

ヤスが初遅刻。
しかも下宿している友達の家に泊まって
いつもより近いところにいたのに（笑）
泊まった人の家は中村君の家。
一緒にいた人は松本君。
全部で3人
…男ばっかじゃん、ちょっとムカツク

遅刻してきたせいで午前中は喋れず。
すっごい喋りたかったんだけど…
最近…ヤスの態度が前と違う気がして
話かけられずにいた。
なんか…もしかしたら私の気持ちに気付いて
いるんじゃないかって…。
だから避けているんじゃないかって…。
そう思うと怖くて話に行けなかった。
だから…昼休みしばらくずっと自分の席に
いたんだけど、ヤスがユッコの誕生日プレゼント
を渡しているのを見て寄って行ってみた。
↑私はすでに朝渡していた。
みんながいれば平気だと思ったから。

そのヤスのプレゼントの中身は数日前、私とヤスが
二人で一緒に買いに出かけたので知っていた（にや

しばらくそこでプレゼントをガサガサやってて
ヤスがユウコの自転車の鍵を持っているのを見て
私は声をかけた。
「どっか行くん？」
一瞬沈黙がはしって、冷たい目で
「100均」
と一言言って避けるように向こうに行って
しまった。

瞬間背筋が凍った。
もう、駄目だと本気で思った
私はそこで動けなくなってしまったんです

私はそこから放心状態で
とりあえず今日提出の課題をやら無いといけないと
自分を奮い立たせて机に向かった。
何かをしていたかった。
していないと駄目だと思った。
ヤスが帰ってきても声をかけることはもう
出来なかった。

そして課題提出の為、私はゆらりと席を立って
職員室に向かった。
ヤスの席を見ないようにして…
目が合うのが怖かった。

階段の踊り場に差し掛かったところ…
ヤスが走ってきて、私に体当たりした。

訳がわからなかった。

さっきの態度を考えると全然わからなかった
だけど私は引きつる顔で笑った
私の暗さにヤスも驚いたみたいだった。

その後、ヤスから
「放課後みんなでカレー食べに行くけど
　お前も来るかや？」
と誘われた。
「行く」
と答えたのはヤスの笑顔がいつもと
一緒だったからだろう…

そして放課後
居残りの時間中、ヤスはずっと私の横にいた
普通の顔してた
嫌がってなかった

そして居残りも終え、みんなでカレー屋に
向かったのだった…


カレー屋編は明日…

今日はバイトが無かったのでヤスと残って
歯型彫刻を頑張っていました！！！
ヤス、自分の課題あるのに、私のが遅れてるから
課題を手伝ってくれました。
かなり嬉しかった＞▽＜
そこには歯型彫刻をやらず、レポートをやってる
笠井君もいましたが；；
あーーーーすっげ邪魔！！！！！！

笠井君。最近よく話しかけるせいか付きまとって
きます。
なんだろう…いつもなら真っ先に帰っていたくせに
私とヤスが残っていると彼も残っている。
しかもレポートなんて家ですればいいことなのに…
ヤスは「椛さんのこと愛してるからだな！！」とか
ふざけてんのか本気なんかわからんこと言うし…
でも、いくら鈍い私でも…ちょっとおかしいかな
って思うのです。

そんで帰る時、彼は私の携帯を持ったまま
学校を出てしまった←確信犯
私探しまくったのに、すごく焦ったのに。
本気でムカついた。
だから蹴った、でもそれ以上はしなかった。
ただムカついた。

そのあと、ヤスからメールで変な噂が流れてい
る事を知ったんです。
「椛さん＆笠井君熱愛発覚v！？みたいな噂が
技工士科一年の間に流れてるらしいYo…」だって。

うわ…マジうぜぇ

流しているのは大体想像がつきます。
隣のクラスの女の子二人メグミとマドカ。
どうせなら私に直接言ってきて欲しい
そしたら0.5秒で否定するから。
私が好きなのはヤスなんだってバ。

今日は本当に疲れました。
今日だけで笠井君が少し嫌いになりそうな
椛でした。

ヤスがいなかったら私かなり凹んでた。
もうだいぶ遅かったのに
「おなか空いて死にそう！！」とか言ったら
ご飯食べに行くの付き合ってくれて
しかし…そこには何故か笠井君も着いて
来たがな（イライラ
2人きりでいたかったのにぃぃぃいい！！！

でもヤスは定期買いに行くのも付き合ってくれた
嬉しくて別れてからメールでお礼を言ったら
「何を言うサマンサ！お前と一緒ならどこまでも〜」って言ってくれて…。

私は、本気でヤスに出会えてよかったと思う。

エツさんが好きだけど会えない。
でも私はヤスと毎日会う。

私はヤスが好きだ、大好き。
多分…もう友達としてではなく。
本気で好きになっている

ヤスは私の事一番分かってくれる
エツさんみたいに無駄な期待はさせない
断るときはキッパリその時に断ってくれるから
反対に愚痴愚痴してないですむ。
そして、嫌がらせはしてくるけど…
私が本当に傷つくような事はしないんだ。

ヤスは私の事を心の友と言ってくれる
その度に大好きだと思う
ずっとずっと一緒にいたいと思う
初めて出来た親友。
ずっとずっと欲しかった、探してた
私と近い価値観を持つ親友。
一緒にバカやってくれる人

私が今までイジメられて
遠足も一人で、クラスでもいつも一人だったのは
最高の人に、ヤスに会う為だったんだって
今は思う。

寒くなってきました
長袖の季節です。

切りまくってます…
服で隠れるからってザクザク。

誤魔化せないくらい
ボロボロになった手首と腕。

あーぁ
バイトは半袖なのにどうするんだ
考えて無かったよ

とりあえず2回サボった
次は行かないとクビになっちゃう

この腕で行く気か？