昨日、エツさんからメールが来た。
15日に会って以来のメールだった。
それは事務的な内容だったんだけど
エツさんからメールが来たってことが
すっごくすっごく嬉しくて
私はすぐに返事を返したんだ。
でも…返信したメールに、返事は来なかった。
お礼も、了解も。なかった
前ならあったはずのメールが…来なかった。
本当にただ、事務的な。
用件のみの…それ以上に何も無いメール。

大好きの上に積もっていく不信感
大好きが感じられなくなっていく

でも会ったら好きだと思うだろう
会いたいと思う気持ちは変わらない
不信感を抱きながら、彼女が好きだと
思っている自分がいる。
人に気を使いすぎて参ってしまう貴方なのに
どうしてそんなにも…
人を傷つけるのがうまいのだろう？

約束を破られたのは三度、すべて前日か当日の
ドタキャン。
お金が無いと零しただけで誘われなかった
お泊まり会。
返って来ないメールも2〜3ある。

いちいち傷つく自分
いつかきっと…参ってしまうかもしれない。

今私には気になる子がいる
そんな不信感いっぱいの私を癒す彼女。
専門学校で出会った私の初めての親友。
よく笑う、優しくて面白い彼女。
見ているだけで和めた。
幸せだと本気で思った

私は…エツさんを忘れていくのかもしれない。

教科担当の先生に手首を見られ
「バカな事しているんじゃないだろうな？」って
笑って言われました。
何も言わず逃げるように立ち去ったけど
リスカがバカな事なら「そうだよ」って感じだよね

いつも笑ってるから強いんじゃない
弱いから笑ってる事しか出来ないんだ
それで辛くなるから切るんだ
バカな事、かな

氷魚という後輩に、他人に
はじめてリスカの痕を見せた
彼女の母は躁鬱病を煩っていて
だから…ちゃんと理解してもらえるような
気がしたから。

彼女は、ただ見てた
氷魚の事、嫌いじゃないと思った。


本当はエツさんにも言ってある
対人恐怖症と自傷癖のこと
でも…どうだっていいんだろうね

自分事で傷ついて手首切ってるなんて
これっポっチも思っていない
それでいいんだけど


少しは、わかって

エツさんと会ってきました。

15日昼頃
エツさん登場。
私がスタッフの仕事を終えて会いに行ったら
ちょうど来たところだったらしい

髪の毛を切っていた
可愛かったけど言わなかった
いつ切ったのか分からなかったから
どれだけ会っていなかったのか確認するの
さえ嫌だった。

喋れた、と思う
思ったよりもずっと。
今回は私、バイト仲間のマキさんを連れて行った
から孤独を感じないで済んだんだろう

でも、エツさんがマキさんに普通に話しかけて
くれててすっごく嬉しかった
やっぱりそういう優しいところが好きなんだって
再確認してしまったんだ。
あんなに裏切られてたのにバカみたい？
いいんだよ、もう止められないから

帰りにメール、久しぶりに来た
久しぶりのロングメールですごく嬉しかった
1ヶ月遅れの誕生日プレゼント
すっごく喜んでくれたみたい
控えめな黒レースがかわいいって、もう仕事
道具を入れましたって。（あげたのはカバン）
本気で嬉しかったな

っていうかそのカバン、前に三重に来たとき
自分が欲しいって言ってたヤツでしょう？
何？忘れてたの？
でもセンスがイイって思われたかな？

それならそれで、いいや

昨日エツさんからメールが来ました。
「今日和、お久しぶりです☆」から
はじまった楽しいメール。
毎日メールしあってたあの頃に比べたら
本当に久しぶりだった
だって怖くてメールなんか出来なかった。

内容は15日のこと。
約1ヶ月半ぶりくらいに会う。
…また約束しています
今度は流石に来るでしょう、だって
私とだけの約束じゃないから。

楽しかった
嬉しかった

それなのに手首を切った自分がいた。
不安でしょうがなくて切った。
来るだろうと言っても信じてないから。


私は決めています
15日会った時。
どんなに辛くても笑おうって。
何があっても悲しくても。気付かないふりして
笑っていてやろうって決めてるんです
バカみたいに笑ってやる

もうそれしか出来ないから

こんなのスキだって言えるかな？

同級生の男の子が亡くなったそうです。

初めて同級生が、亡くなりました。
事故だったそうです…。
私と小学校、中学校と同じだった人で
でも、一度も私の悪口を言わなかった
数少ない男の子でした。

県下でトップの高校に入学して
現役で大学に合格して頑張っていたそうです。

こー君。ご冥福をお祈り申し上げます。


明日はお通夜に行ってこようと思っています
ちょっとでも気になるなら行ったほうが
いいような気がするから。

母が送別会だったので送っていきました。
送るだけだったハズが巻き込まれました；；←カラオケ。
今日はテストなのに…ー。
私が運転するということをいいことに母、
一人お酒飲んでました、
私も飲みたかったなァ…

未成年だけどお酒好き。
胃弱いけどお酒好き。

学校、一番仲良しなヤスが最近しゃべってくれ
なくなった気がする。
喋るけど盛り上がってくれない
沈黙が苦手だから一生懸命喋るけど虚しい。
お弁当も2日間別で食べた。
あー私また何かしたのかな？
淋しい、淋しい。またマイナス思考。
大好きなのに、大好きが空回る
最近そんなんばっかりだな。
大好きな人ばかりこういうことになる。

好きに、ならないほうがいいのかな？
好きになることで離れていっちゃうなら好きにならないほうが楽なのかな？
でも…それでも私は、人を好きになりたい。
そして好きになってもらいたい。

今日は居残って課題をやってきました。
めずらしく自主的に。
9月中にこの課題仕上げないと進級が出来ないので
ちょっと頑張らないとヤバイです。
出来る限り頑張りたいです

リストカットの跡
担任の先生に「これどうしたんや？」って言われて
笑って誤魔化した、リスカの跡だなんて気付いてない
…だって私はそんなキャラじゃないから。
この日記じゃ信じられないくらい笑ってるから。
やっと見つけた居場所をなくさないように…
ボロボロでも笑ってるから。

他の人にも聞かれて、その度に笑って何でもないよ、という
何が何でもないんだろう？
誰かに助けて欲しくて仕方ないくせに。


携帯がならない
夏休みはいる前はエツさんから欠かさず毎日メールあったから
ならないのがすごく…寂しい。
ならない携帯見ていると吐き気がすることもある。
だって親しかならないんだもん…親だって連絡だけにメールするから
私の携帯すっごく静か。
寂しい

あー胃が痛い


　

どうしたらいいんだろう。
頭の中にマイナス思考ばかりがぐるぐる
まわってるんだよ

エツさんからメールが来なくなって
嫌われたんだって思ってる。

その愚痴をいつも聞いてもらってた
ぴぃちゃんも、弱い私にきっとあきれちゃった
んだと思ってる。

人見知り激しくて、2人ではビクビクしてる
からハチさんには嫌われてるんだと思ってる

私の話を聞いた人に
きっと嫌われていくんだと思ってる


だってみんなはそれぞれ会ったりしてるのに
私は全然会ってない、メールもしてない
もしかしたら他の人達は…
私がいなくてもいいのかもしれない


願わくば
自分の存在が誰かの支えであります様に


ただひたすら、祈ります

エツさん楽しい日々を過ごしているんだって
ネタがいっぱいあるんだって。
パソコン繋げる時間はないみたいだけど
毎日楽しいみたい

いいよね…楽しくて。
私は…7月からずっと裏切られてばかりで
悲しくてしょうがないのに…

ねぇ、痛いよ
悲しいよ

こんなことしか思えないなんて嫌だよ
好きなのに、大好きなのに
こんなことしか思えないなんて嫌だ
好きなら全部好きでいたいよ

もう期待したくないけど…
したくないけど
元気で笑っていてほしいけど…


少しくらい
寂しそうにして下さい

演奏会でした。
寝坊して包帯をまけなくて
リスカのあとが隠せなくて
気になって演奏どころじゃありませんでした

両親と幼馴染と後輩が見に来てくれました
この人達にはバレたくなかった
バレてなくて良かった。

でも…エツさんがいないよぉ…
頑張った意味がほとんどなくなった
今まで頑張ってきたのはエツさんに
見てもらえるからだったのに。
ツマラナイ、寂しい、イタイ

終わった後、打ち上げに参加しました
参加しないつもりだった打ち上げです。
エツさんと遊ぶつもりだった時間です
私は12月に楽団に入ったにもかかわらず
今だ友達がいなくて一人ぼっち。
人見知り…激しいし…ね
同じクラリネットの人が集まっている中に
入ることも出来ず。
当然楽しく写真を撮っている中に入ることも出来ず
ぼんやりとお菓子を食べていました
盛り上がってる中スイマセンって感じ；；

同じパートだからという理由だけで
誘われる記念撮影に入るのが肩身が狭かった
帰りたかった…


悲しくて
辛くて
ボロボロなのに


声かけられるたびに笑っていた。
笑えないと…思ってた

あ、はは…は。
私ねぇ期待、してたよ？ねぇ？
最後って決めて、最後にならないこと祈って…
最後の賭けしてたんだよ？
最後だから期待、して…て。
あはは、
でも最後の賭けだったからもう全部終わり。
もう期待しないし、誘わない、甘い夢なんか
見ない。
…それでもね、泣けないの。
悲しくてしょうがないはずなのに泣けないのは…
何でかなぁ…？

…泣けないから切るよ、かわりに血を流すよ。
今日は間違いなく深く切る…
もう手首は切るとこないのに、毎日リスカしてるから生傷だらけでボロボロなのに
これ以上切ったらリストバンドじゃ
間に合わないのに…本当何処切るんだろ。
リスカは親にもバレてない…気付かない。

それなら他人だって気付くわけない。
でも明日、半袖で装飾物禁止。

包帯まきたくないんだけど、な

明日は定期演奏会。
エツさんはいなくても、いなくても…
本番は来ます

毎日毎日…
いい加減血が無くなるんじゃないか？
なーんてね。
明日は地元で献血でもしてこよっかな…

今日はお湯に腕つけてました
血が…すごいなぁ…っとぼけらと見てました
でも生きてます、うん。

エツさんからメールはなし
ぴぃちゃんからも、なし
携帯は2〜3日充電してないけど
全然大丈夫。

今日は朝から幻水3、ゲド編1章
2回目のプレイ中です
夕方から車校に行きました
あと少しで念願の免許ですよ…


夜は楽団の練習。
25日に演奏会があるので練習が多いです
この演奏会にはエツさんと東さんが見に来るって
約束になっています。
チケットも前売り買ってくれました
会えるのが楽しみ、それ以上に不安。
チケット買ってくれてても不安は拭えません
恐くてしょうがないです、また来ないん
じゃないかって思うんです。

私はこれが最後の賭けと決めています
これで、また来れなくなったと言われたら
私は…諦めます
全部全部諦めます、諦めないとしょうがない
コレ以上期待できないことに希望を繋ぐなんて
出来ないから。


打ち上げは欠席することにしました
最後だから期待してるから。
エツさんと東さんと一緒に遊べたらと
思っています。
来なかったら私は…どうするのかな


また切るんだろうね
…何処を？
どれだけ深く？

駄目だ
もう本当に駄目だよ
毎日辛くなる度切って腕がボロボロです
リストバンドが欲しいです
持ってるけど、もっとちゃんとした

黒いリストバンドが欲しい

携帯がならない
バイト先と家族しかならないんです
私がいらないことを言ったあの日から
メールがぱったりやみました
それが辛くてしょうがない
あの人と会えないことが
喋れないことが辛くてしょうがない

エツさんの誕生日
12時ぴったりに送ったメール
誰よりも一番早くおめでとうが言いたかったから
日付変ったと同じに送った…

でも昨日のエツさんの日記には
地元友達に祝ってもらったこと
自分は誕生日忘れてたのに
突然ケーキもらったと。
書いてあった


あ…あれ？
あれれ？

椛のコトバは…届いてないの？
ねぇ…？届かなかったの？
「ありがとう」って言ってくれたじゃない…


…タスケテクダサイ
ホントに…もう駄目だよぉ…

切りすぎちゃった…

新たに出来た傷
辛くて辛くて絶えられなくて
いつもより強くカッターを引いた

いつもより血が流れた
ちょっとびっくり

約束をいっぱいしていたのに
全部、全部駄目になってしまったのがこの前。

私と同じ日にエツさんと仲良くなった
ぴぃちゃんが昨日エツさんと
遊んだことを知った。

私と約束をしていたプリクラを撮って
私と約束していた店に行って
私と…約束していた…

楽しかったと日記に書いていた。
楽しそうに笑ってる公開されたプリクラ。

ぴぃちゃんは私がエツさんのこと
大好きだってことを知っている。
知っているのに…。
私、嫌われてるのかな？
嫌われる要素多すぎて全然わからないよ


最近手を切る回数が増え
血の量も増えた
傷だらけの手首。


でも死なない

楽しい日になると思ってた
本当に楽しみにしていたよ？
指折り数えて待っていたんだよ
ただ貴方に会いたくてしかたなかった。

…昨日は長島に行く予定でした
エツさんは当日…突然仕事になりました
エツさんが三重に来るのは2回目
前回も夕方でした
あの時も何も、何も出来なかった
今回も。

仕事だったら仕方ない
言い聞かせて言い聞かせても辛かった。
一日ぽっかりとあいた休日とも言えない
休日を夕方まで寂しく過ごした。

仕事だから仕方ない

仕方ないって何？
その一言でおしまいにしないで。


次の日、寝坊。
同人イベントへ大遅刻
エツさんはずっと疲れた、帰りたいと
何度も連発していた、泣きたかった
一緒にいるだけで嬉しいと思っている
そんな自分がバカみたいだった
来て欲しいなんてワガママ…言わなければ良かった。


それでも帰り、少しはお茶したり出来ると思ってた
でもエツさんは突然の電話で名古屋にいる違う友達に会いに行ってしまった。

私たちはいつでも会えるから
ハチさんが私にそう言った。

嘘だ。
嘘だよ

いつでも会える？
会えないよ、遠いもん
だから少しでも長く一緒にいたいのに

…それならばとハチさんも去ってしまい
ぴぃちゃんも友達と一緒だったから
去ってしまった。
夕方の名古屋の地下鉄で私は一人になった

狂ったように買い物をした
一日乗車券だったから狂ったように
地下鉄を乗りまくっていた
それなりに戦利品もあったよ
でもむなしかった

家に帰ったら母に
「暗い顔」だと言われた

また切っちゃった…はぅ

よく切れるデザインカッター
ちょっと切っただけでいつもよりも血が出た
肉が切れる音が楽しくて…いっぱい切った。
うぅぅ…またやっちゃったよ〜…

左手の甲に2つの傷
左手手首に5本の生傷

痛くは無いけど目立ってる。
多分この傷も消えないだろうなぁ

あーやだやだ

長島スパーランド。
友達3人とトリプルデートをした場所。
遠足とはいえ浅葱と回った場所。
好きな人と行った想い出の場所。

楽しい想い出が多い場所

…

……エツさんと2人、行くことになった。

女2人で遊園地
友達にはおかしいって言われちゃったけど
エツさんは全然思ってないみたい
ノーマルな方なんだけど…
2人で行くのに抵抗感じてない（えへへ

長島はいろんな想い出があるから
好きな人と一緒に行ける場所だから
そう言うジンクスが私の中にあるから

きっと楽しい日になるよ

人を誘うと言うことは怖い。
もしかしたら迷惑かもしれないし
断られたときがすごく悲しいから。

昨日は仕事が暇だったらしく
沢山メールが来て、嫌われていないんだ、
むしろ好意を持ってくれてるんだって
すごく嬉しかった。
最近ホントしょっちゅうメールとかくれて
「椛さんラブ」って言ってくれる。

日曜日名古屋にいこうって誘った。
私が人を誘うなんて珍しいことで
すっごいドキドキしていた。
返事はまだない。そして…多分来ない。
忙しいって言ってるから。
返事を渋っているから期待をしたくない。

あの人に誘われたら問答無用、すべての予定
キャンセルして行く自分を思うと…
やっぱり少し悲しくて
そこまで執着してしまっている自分が情けなくて

…一週間しか経ってないけど、会いたいです…

毎日メールをしています
エツさんはやっぱりスゴイ人で
あの人の言葉1つ1つが心に響きます。

友達に女の人が好きだと言いました
結構信用できてる大切な友達に。
最初は納得してはくれなかったけど
「性別なんて関係無い
　私は人としてあの人が好きなんだよ」
そう言ったら。
「それならわかる」と言ってくれた。
嬉しかったな。

6月30日
その友達も一緒にエツさんに会うつもり

ちなみに6月22日〜23日は
エツさんの家にお泊まりの予定なのだ☆